TOKSIČNI ljudi: Zašto nas privlače?

Kako godine i decenije prolaze, tako u psihologiji postaju sve više aktuelne neke teme koje su upravo proistekle iz realnog života i realnih problema ljudi. Tako je i sa temom nezdrave narcisoidnosti o kojoj se sve više priča, naročito u kontekstu osoba koje su bile u bliskim emotivnim odnosima sa narcisoidnim ličnostima i koje su usled toga pretrpele jednu vrstu psihičkog zlostavljanja. Osobe koje su bile u intenzivnim nezdravim odnosima sa narcisoidnim ličnostima možemo slobodno nazvati žrtvama tih izrazito manipulativnih odnosa i potrebno je neko vreme da shvate pre svega šta im se desilo, a zatim i da krenu u put oporavka. Ovakvi odnosi su izuzetno burni, iscrpljujući i prepuni raznovrsnih psiholoških igara, na šta većina ljudi nije navikla i predstavljaju u prvi momenat šok i iznenađenje, a zatim sve više crpe resurse i energije osobe.

Šta je zapravo nezdrav narcizam?

Pod narcizmom se danas podrazumeva sve i svašta i narcizam kao pojam je postao na izvestan način dobar izgovor za sve loše što se dešava u nekom odnosu. Ipak valjalo bi razjasniti šta on zapravo jeste.  Svaka osobina ličnosti, pa i narcizam danas se posmatra kao jedan kontinuum i ima dva suprotna pola. Dakle, svako od nas ima u određenoj meri izražen narcizam koji može naginjati ka zdravom ili nezdravom polu. Zdrav narcizam bi ukratko rečeno bio baziran na samopouzdanju osobe, sigurnosti u sebe, poverenju u svoju efikasnost i vrednovanju sebe, poštovanju svojih potreba ali i tuđih. Nezdrav narcizam se zapravo bazira na suprotnosti, na nedostatku poverenja u sebe. Od društva prepoznati najčešće kao arogantni  ili kao osobe vešte u komunikaciji, nezdravi narcisi zapravo unutar sebe imaju veliki stepen nesigurnosti, nestabilnog ličnog identiteta i praznine. Manipulacija koju koriste zapravo predstavlja jedan vid adaptacije njihove ličnosti na svet oko sebe, jer kroz to pribavljaju samovrednovanje i samopotvrđivanje. Stoga su perfektno usavršili prvi utisak i pridobijanje osobe na ”prvu loptu” jer na taj način stiču poverenje, ali nažalost faza ”medenog meseca” u nekom odnosu kratko traje i vrlo brzo počinju manipulativni manevri koji vode ka psihološkom iznurivanju osobe.

Zašto nas privlače toksični ljudi?

Da bi se neki odnos realizovao potrebno je da postoji izvestan stepen kompatibilnosti. Šta je ono što nas čini mamcima za toksične ljude?

2.Drugi razlog upadanja u toksične odnose jeste nerešeni prethodni odnos, koji je ostavio puno besa, gorčine i neintegrisanih osećanja, te usled toga čini ljude ranjivim. Kada izađemo iz ovakvog manipulativnog odnosa, a da nismo taj događaj obradili, već samo sa puno neprijatnih emocija, instinktivno i lako ćemo se vratiti u slično. Zato je od važnosti razmisliti o tome šta nam se desilo.

3. U skladu sa prethodnim nerešenim odnosima nadovezuje se i osećaj odbačenosti, koji nas prati iz narcističkog odnosa. Ovaj osećaj odbačenosti je naročito jak ukoliko odnos nije imao završetak, tj. osoba je jednostavno nestala iz vašeg života. Usled toga, tražimo nekoga ko će nas potvrditi i ponovo prihvatiti, a ukoliko nismo prethodni odnos završili ili nismo dobili uvid šta se zbilo, već samo potisnuli, odličan smo mamac novoj toksičnosti.

4.Nedostatak samopouzdanja i duboka uverenja o tome da smo zapravo nevoljivi. Ako o sebi mislimo da nismo dovoljno vredni, da ne zaslužujemo da budemo voljeni, ili se non stop iznenađujemo kako je nas baš odabrao takav neko (u početku narcističkog odnosa sve je predivno) i da je i to premija, onda ćemo lako biti žrtve narcističkih odnosa. Prihvatamo onu ljubav koju mislimo da zaslužujemo. Ako mislimo da ne zaslužujemo da budemo voljeni, onda ćemo stalno sebi iznova i iznova dokazivati i tražiti partnere koji će to kod nas potkrepljivati, sve dok potpuno ne sagorimo.

Stoga od velike važnosti je da pre svega poznajemo sebe, i da razmislimo i analiziramo zašto se neki odnos desio i zašto se završio. Šta se zaista desilo, kako smo se poneli mi, koja je naša odgovornost i kako se sada osećamo. Ta i mnoga druga pitanja nekada je lakše diskutovati sa nekim ko je neutralan i nije bio akter događaja. Psiholog je tu da se bavi životnim pitanjima zajedno sa vama.

Autor: Anđelija Simić