Ljubav narcisa

Ponekad je ljubav komplikovana.

Naročito kada su u pitanju osobe koje imaju drugačije životne stilove i koncepte, načine adaptacije na život i izražavanje ljubavi. Dodala bih i činjenicu ako različito doživljavaju samu ljubav. Ovo je posebno izraženo u disfunkcionalnim vezama, ali ne nužno. Ponekad veza postaje disfunkcionalna zbog toga što sami obrasci po sebi nisu toksični. Ali su kada se spoje, neodrživi. Ipak, čak iako prepoznajemo da ne možemo sa nekim, postoje momenti kada je teško to i uraditi.

Kada kažem uraditi, zaista to mislim u glavi uraditi, osloboditi se vezanosti za neku osobu, koja ponekad ima i karakter zavisnosti. Najčešće se to dešava kada saznamo ili vidimo da je neko s kim smo očekivali tako mnogo, započeo svoj novi život negde sa nekim drugim. Što je odnos bio toksičniji, sa narcisoidnom ili sociopatskom strukturom ličnosti, ostavljen bez razrešenja, zahvalnosti, sa elementima psihičkog i/ili fizičkog zlostavljanja, ovo pitanje sve više muči osobu. I po mom psihološkom iskustvu, vodi je samo u sve viši nivo depresivnosti.

Nakon raskida, narcisoidne strukture se veoma brzo prebacuju u novi odnos kako bi vas zamenili i počinju da grade svoj savršeni srećni život.

Dakle, vrlo brzo možete uočiti kako ta osoba vodi jedan divan život. Kako toj novoj osobi poklanja pažnju koju vi niste dobijali. Kako otvoreno čak i neke materijalne stvari za koje nije imala vremena, novca ni volje dok je bila sa vama. To mogu biti neka nova iskustva, putovanja, pokloni. Sve ono što ste želeli u svom odnosu, a nikada niste dobili.

Na primer, želeli ste da sa tom osobom živite zajedno, vidite da se već uselila sa nekim, možda čak i verila. Vodili ste bitku da odete na neko putovanje, sada je već s nekim putovao/la više puta. To je sve naravno javno dokumentovano na socijalnim mrežama ili već nekako možemo da doznamo o njenim aktivnostima. Sve jednim delom deluje sjajno. Vaš bivši ili bivša se čini ne osećaju nikakvu krivicu, stid ili patnju zbog završenog odnosa sa vama i nekih objektivno loših stvari koje su se odigrale.

Naprotiv, vama se čini da sada čak imaju i više energije nego dok su bili sa vama, kao da su ponovo rođeni. S druge strane, vi se osećate emotivno slomljeno. Mnogi klijenti su mi govorili o jednom specifičnom osećanju praznine koju ni ne mogu da uporede sa depresivnošću. Možda najbliže objašnjeno: ,,Osećam kao da sam izgubio/la dušu’’. Ovo stanje se saznanjima o ,,novom’’ životu bivše/g, pojačava i prati ga doživljaj povređenosti, beznadežnosti i urušava se još više samopouzdanje. Osećate se emotivno pokradeni i opustošeni. Vaša vera u ljude i ljubav uopšte je poljuljana. Sem toga, često ste veoma besni i ljubomorni i sva ta osećanja vam se čine kao noćna mora uživo. Međutim, hajde da malo racionalnije vidimo šta se tu dešava.

Narcisoidne ličnosti nose jednu svojevrsnu harizmu.

Ova harizma je manipulativna i u svrhu je ispunjavanja sopstvene praznine. Iako, kada kažemo narcizam mislimo na patološku samozaljubljenost, suština je u tome da narcizam znači osobu koja ima slabo izgrađen identitet i jedno veoma beznadežno i teško unutrašnje stanje praznine. Unutar njih se nalazi jedan bunar hronične dosade, besmisla i samoće. Zbog toga kreiraju dramu, haotičnost, ljubomoru, ljubavne trouglove ili četvorouglove, kako bi se osetili živima.

U svrhu toga često koriste manipulaciju i majstori su prvog utiska. Sa njima ćete zaista u fazi idealizacije, na početku veze, biti tretirani kao da ste centralna figura njihovog života i reći ćete sebi konačno da me neko vrednuje, ceni, ovo je ljubav mog života i slične izjave. Sve se dešava brzo, vi ste odmah voljeni i postavljeni na pijedestal. Međutim, vrlo brzo se ispoljava lice narcizma. Sledi hladan tuš, pa zatim malo topao i tako. Uz mnogobrojne druge znake, vi se zapravo učite da gubite svoj identitet i da služite narcističkim potrebama, koje nikada neće biti dovoljno zadovoljene. Jer zapravo nisu do vas, već su projekcija nekih drugih ranih emotivnih povreda.

Činjenica da neko drugi sada dobija specijalni tretman i da vi to možete da vidite ima dve funkcije: da se nova osoba pripremi za manipulaciju i da se dodatno uruši vaše osećanje vrednosti, odnosno, da se i dalje upravlja posredno vašim životom. Zbog toga je važno nemati kontakt sa vašim bivšim narcisom.  Svaki put kada to vidimo, poželećemo da nismo to videli, i naša rana biće samo dublja i dublja.

Čak će i naše telo reagovati – grč u stomaku, knedla u grlu, osećaj da se samopovredimo, ubrzan rad srca, bol u grudima.

Hteli ili ne, upoređivaćemo se i time pojačavati doživljaj bezvrednosti, besmisla i neadekvatnosti. Mnogi moji klijenti su počeli da ozbiljno preispituju svoju ličnost, identitet. Šta to ima on/ona što ja nemam? Jesam li  bio predebeo/premršav? Ko je privlačniji od nas dvojice? Da li sam ga/je dovoljno seksualno zadovoljavao? Možda sam ja glup/glupa? Pre svega jer su iskustva sa ovim tipom ličnosti intenzivna i uzdrmavaju do srži.

Ova pitanja mogu biti beskrajna i neće vam dati odgovor koji tražite. Čak i da imate potvrdu od pola sveta da ste najlepši, najpoželjniji, garantovano je da vam narciosidna ličnost neće biti posvećena. Da li će raskinuti sa vama ili ćete vi biti ti koji ćete žmuriti na oba oka, dok on/ona sa strane oformljuju odnose, zavisi naravno od slučaja. Ali evidentno je da pažnju i ,,ljubav’’ s početka veze više nikada nećete doživeti. Možete jedino da održavate tu sopstvenu zavisnost i da  da dobijate mrvice, nadajući se da ćete doživeti ,,fleš’’ emocija i tretman od prvog puta. Ovo pomalo liči na zavisnost, što je negde i suština odnosa koje narcisi kreiraju. S obzirom da je manipulacija njihovo glavno oružje, veoma dobro poznaju ljudske reakcije i osobenosti. Jedna od njih je da kada nam se odmah prezentuje nešto što je veoma privlačno i dobijemo ‘’kraljevski’’ tretman. Postajemo vrlo brzo zavisni od toga težeći da to iskustvo povratimo i spremni smo da se borimo za isto.

Potpuno je u redu da se pitate šta je to nešto što je trebalo uraditi drugačije.

Ljudski je, ali zapravo važno je da prihvatimo sebe i da shvatimo da smo ovakvi kakvi smo vredni ljubavi. Da bismo taj doživljaj povratili, važno je ne izlagati se potencijalnim okidačima. Dati sebi vremena da shvatimo šta se sve dešavalo i da to obradimo u glavi. Ne, niste ludi i ne, nećete poludeti. Samo imate normalne reakcije na tako intenzivna i ne baš obična iskustva.

Imajte na umu stoga da raskidi sa narcisoidnim strukturom nisu isti kao raskidi sa drugim strukturama ličnosti. Oni zahtevaju duže vremena za oporavak, jer je povezanost koju ste osetili bila jaka i jer je vaš um treniran da se prilagođava željama drugog. Ovo se čak dešava i na hemijskom nivou. Nivou dopamina u mozgu, jer vam je s početka ponuđen osećaj moći i intenzivne ljubavi, koji kada ste se ,,navukli’’ je iznenada povučen i čak i nestao. Budite strpljivi, posvetite se sebi. To je investicija koja nikada neće propasti. Ukoliko osetite da vam je potrebno da neko neutralan popriča sa vama, možete mi se obratiti  i dobiti smernice i podršku u ovom teškom iskustvu.

Autor : Anđelija Simić