U životu srećeš ljude. O nekima nikada ne razmišljaš. Za neke se pitaš šta im se desilo. O nekim se pitaš da li ikada pomisle na tebe. A postoje i neki o kojima poželiš da nikada ne pomisliš. Ali ipak…misliš. –  C.S.Lewis

                                                                                                                           

Na svom životnom putu sretala sam razne ljude i imala različita iskustva. Poznavanje psihologije mi je donelo jedno veliko razumevanje ljudskih ponašanja, koje sam težila da prenesem svojim klijentima kako bi kroz to, mogli da oproste i zacele neke rane koje nosi iz toksičnih odnosa. Način da krenete dalje je da prvo razumete sa kim ste sada ili sa kim ste bili. Tek tada možemo razgovarati o zaceljenju.

Tekst Hrana i telo: Da li jedete svoje emocije? možete pročitati ovde.

 

Šta je zapravo toksičan odnos? Koji su to njegovi znaci?

Jedan od prvih znakova su toplo-hladno odnosi i miksovane poruke. Jedan dan vaš partner će biti vaš partner iz snova, vi ćete biti u centru njegovih želja, u centru njegovog života, zainteresovanost će biti za sve ono što osećate i šta vam se dešava, dok sledeći dan na primer nećete čuti reč od te osobe. I tišina će potrajati. Vi ćete se javljati, ali poruka će biti ”seen”, a na poziv se neće odgovoriti. Nekad, iako dođe do odgovora, biće ili veoma kritičan ili veoma hladan. Kao da ste u vezi sa dve različite osobe. Ovde je važno znati da ovo nema veze sa vama, već sa njihovim unutrašnjim prazninama i hroničnom osećanju dosade sa kojim se bore. Uopšte posmatrano njihov odnos ide u ciklusima, obožavanje-distanca-kritika. U skladu sa ovim stalno se osećamo kao ”na ivici” sa ovom osobom boreći se za njenu pažnju.

 

 

Sledeći znak je nedostatak doslednosti, nedostatak konstantnosti. Najčešće od vas imaju visoka očekivanja u pogledu vernosti, poštovanja, pažnje, izgleda, i u početnoj fazi se to i čini kao uzvraćeno. Nakon početnog medenog meseca, u stanju su to da pogaze i da se sami ponašaju sasvim suprotno od toga, dakle, flert, laž, kritika. Uopšte, usmereni su mnogo više na reči, a slabo na dela, koja gotovo po običaju, nikada ne ispoštuju.  U skladu sa ovim, fokusiraće se mnogo više na vaše greške i na ono što je loše kod vas, dok će svoje ignorisati. Dakle svim silama će se truditi da se vaša percepcija zamagli. Svoju odgovornost će poricati i ignorisaće dokaze kada ih suočite sa njima. Čak iako su one toliko očigledne i date napismeno, postaju prilično odbijajući i kritički nastrojeni. Druga opcija je da izigravaju žrtve loše sreće i ukazuju vam da je to što vidite nemoguće i čak vas i otvoreno pitaju: ‘‘Da li veruješ meni ili njima?‘‘

U zamagljivanju percepcije često će prebacivati odgovornost na vas, nazivajući vas ludim/ludom, preosetljivim/preosetljivom i okrećući stvar u komunikaciji tako da problem nije njihovo ponašanje, već vaša reakcija na to. U ovakvim raspravama često imamo osećaj kao da smo se prepirali sa nekim satima, a da do konkretnog zaključka nismo došli. Ono što se najčešće zaključi jeste da osoba sama sebe okrivi i izvinjava se za svoje loše izrečene reči. Čestitamo vašem partneru. Uspeo je da vas prevede žedne preko vode.

U narednom periodu može samo da vas optuži za emociju koju je izazvao svojim ponašanjem. Često sam čula od klijentkinja rečenicu koju su im njihovi partneri govorili: ‘‘Ti si prezahtevna‘‘. Nakon što su ih partneri ignorisali danima. Nema logike. (O emocionalnoj inteligenciji možete pročitati ovde.)

 

 

U jednoj zdravoj vezi dominantno je osećanje poverenja. Toksične odnose karakterište osećanje lažnog poverenja, kratkotrajnog umirenja. Osećamo se kao detektiv. Istražujemo je, pratimo kada je bila na mrežama, istražujemo njenu prošlost, sklapamo slagalicu kada se javila, šta je radila. Iako osećaj nepoverenja ima veze i sa našim ličnim uverenjima, na izraziti osećaj nepoverenja utiče ponašanje partnera/ke.

S ozbirom na to da toksične partnere krasi manipulacija, ona znači često izuzetnu harizmatčnost, šarm i mogućnost ostavljanja fantastičnog prvog utiska. Biti sa narcisoidnom/psihopatskom strukturom (one su te toksične osobe o kojima govorimo) znači u početku živeti bajku. Ili nešto slično. Osećanje koje taj neko može da proizvede kod druge strane je veoma adiktivno i ne može se iskusiti u drugom tipu odnosa. Zbog toga što su ovakve strukture majstori prvog utiska, ceo život rade na tehnikama manipulacije,  takvi odnosi  su izuzetno moćni i teški za razvezivanje. Ovakvi partneri retko kada zatvaraju svoja vrata bivšima, a uvek se okružuju potencijalnim osobama za vezu. Ovo je osobina koja se u psihologiji naziva triangulacija.

 

 

Pretpostavljate da je duša toksične osobe veoma gladna pohvala i potvrđivanja i da su sva ova ponašanja odraz duboke lične neispunjenosti i praznine, a manipulacija naučena još u ranom detinjstvu, kao strategija preživljavanja. U nekim porodicama se ona čak i otvoreno potkrepljivala i za ličnost bila jedini način kako da se opstane u takvoj atmosferi. Bori se ili se uruši, slomi. Nažalost za neke je to borba-manipulacija. Usled takvog tretmana od malih nogu, empatija nije u njihovom repertoaru, nemoguća je misija. Ne mogu da se stave u tuđe cipele. Pokušavate da im objasnite kako biste se vi osećali ukoliko bi oni vas tretirali neželjeno, ili primećujete kada razgovarate o nekom problemu i osećanjima koje je taj problem ili situacija izazvala kod vas, oni nemaju adekvatnu emocionalnu reakciju, ili imaju jako slabu, ne iznenađuju se, deluju poprilično distancirano i ravnodušno. Polako učite da ne komunicirate svoja osećanja sa njima i to je već prepreka bliskosti.

U ovakvom odnosu, ova osoba ubrzo postaje vaš ceo život. Kada niste sa njim ili njom, onda održavate vezu putem telefona ili interneta. Ovo čini da se izolujete od drugih ljudi i interesovanja. Jednostavno crpe vašu energiju i utiču da polako svoj identitet stavljate skroz u ćošak.

 

 

Usled toga, postajte depresivni često i vi često imate doživljaj praznine, usled nepoštovanja svojih potreba i pokušaja da postanete bliski, preispitujući sebe kako možete više da date. Kako biste održali vezu, počinjete da bivate sve više apsorbovani i identifikujete se sa svojim partnerom. Sve više i više. Identifikacija ovde ima ulogu da nekako postanete bliži vašem voljenom biću i konačno održite onaj raj koji vam je obećan. Ali on je samo obećan. Nikada se neće desiti.

Ako dugo gledate u ambis, i ambis počne gledati u vas (Niče). Koliko ga dugo možete gledati i šta ćete učiniti povodom istog? O pasivnosti više možete saznati ovde.

 

 

Autor : Anđelija Simić

 

Podeli sa prijateljima 🙂
TwitterFacebookLinkedInPin ItWhatsAppViber

4 Replies to “Toksična veza: Kako da znam da li mi je odnos toksičan?”

  1. Bravo za tekst!👏🏻Bukvalno sve moje misli i iz iskustva sa toksicnima i poznavanja psihologije i psihopatologije.Svaka cast na tekstu jos jednom.👌🏻🙌🏻

  2. Toliko sam se poistovetila sa tekstom, da sam se najezila. I dalje mi je neverovatno da poverujem, koliko god je osoba ispala takva, da neko koga sam toliko volela i ko je u nekada bio toliko divan, moze da bude ovakav tip licnosti. U tome je valjda i zamka. Hvala na ovome, osvescujuce je!

    1. Hvala puno, drago mi je da vam tekst koristi! 😊Nazalost skloni smo da se usredsredimo samo na dobro negirajuci cesto i negativne strane necije licnosti koji ponekad nisi zanemarljivi.

OSTAVITE KOMENTAR

Your email address will not be published. Required fields are marked *